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| 水谷篤司作品，攝於2020年11月嘉義市立美術館「返風景」展覽 |
十月底第二次到真吾台醫看診，看我仍未好的左腳髖關節與外踝痠痛無法伸直，並且行動時伴有彈響。上次處理過後，覺得薦骨與髖關節之間在行動時會痠。徐醫師說這次的結還要再更深入才能解，先確認了結卡在薦椎旁左側，過一會兒後便問道，國小五年級時有沒有發生什麼不好的事，老師對學生們不好嗎？有很嚴格嗎？有被盯上的感覺嗎？
我說小學時每一年都在換導師，五年級的老師對我們還不錯，甚至課後還讓我們到她家補習，加強國文。如果說是被盯上的話，確實是有類似的事，不過是我媽開著車，載我去老師家補習的路上發生的。我這三年來持續瞭解自己與釋放情結，以為這件事對我不再有影響了，沒想到它還在。
記得五年級時還不懂什麼是喜歡、愛慕，甚至是愛情，只是上學時單純看到某個女同學會很開心，課堂上老師有問題問同學答案時會趁機多看她一眼，也很期待小組討論時和她聊天互動，但此外我不會特別做什麼，也不會在下課後去找她，只是期待著哪天換座位的時候可以分到她周邊。
眼尖的同學或許回家後和家長聊到他們敏銳的觀察。就在我不知不覺的情況下，這事傳到我媽耳裡。那一天，我媽開車途中就問你是不是有喜歡的女同學？我很自然的說沒有，我腦中認為要像電視劇中那樣牽手擁抱才算是男女之間的喜歡吧。我媽突然說不用瞞著我，你不是喜歡那個誰嗎？都從別人家長那傳到我耳朵裡了我怎麼會不知道？我當下聽了是有點恐怖的，有種被監視與控管的感覺。
我媽繼續說，你們在國小、國中、高中都要認真唸書，交什麼女朋友、談什麼戀愛這種事情都還太早了，知道嗎？談戀愛就會沒有心認真唸書，功課會很差，將來就不能出人頭地，所以在上大學之前都不可以交女朋友，有沒有聽到？
過程裡我完全沒有機會表達我自己的想法，只是不斷被灌輸她的人生觀要我聽令，我聽完她一番話之後覺得很害怕、很丟臉、很無奈、也很憤怒，有好多情緒混雜在一塊，突然之間覺得我必須逃開，我努力把自己縮在駕駛座正後方，一個完全不會被駕駛看得到的位置，而我接下來變得沒辦法和家族長輩談自己的事了。
我無法接受我媽在沒有過問我們孩子想法的情況下，就擅自幫我們做人生的決定，完全不被尊重。一旦失去為生命作主的權力，就成了別人的傀儡。從這以後，我媽只要開車單獨接送我，都會借機「建議」人生應該要怎樣務實生活，讓我很討厭搭我媽的車，甚至也逃避自己開車，就怕有天我媽會叫我載她。
徐醫師說這些事都已經過去了，人事已非，你也不是當年的你了，問我的身體說能不能把這事放下了呢？不需要背負著過去的事來為難自己啊。現在放掉以後，如果未來再遇到了類似情況，就未來再說吧！話語完畢，徐醫師確認了身體可以釋放，就請我自己調整一下受這個結牽制的地方，而左腳、骨盆、髖骨就伸展著扭啊扭的，過一會兒後停了下來。下了治療床後，徐醫師確認骨盆兩側高度已齊高，說可以畢業了，未來有問題可以再回來。
診療解結以後，我有空時就會靜靜躺下，觀察自己的左腳彈響與卡頓還不適之處，請自己重新體會不適處所積聚的受困情緒，並且好好釋放，重新感受了許多悲傷、無奈、害怕，還有到底是被愛還是被傷害的矛盾困惑與痛苦。如今我已有力量不再受過去牽制了，也明確知道我父母所說的話與評價不會再影響我，我會有自己的判斷與抉擇，我也能自由地愛人。
回首過去家庭應對模式，爸媽都習慣指責與打岔，只要孩子不願聽令就會轉身離去不理會了，於是在多年來持續的自我表達受挫中習得無助，發不出自己心裡的聲音，連哀傷都能笑著說得像別人發生的事，以為這世界上已經沒有人能理解自己、給自己愛與支持。2017年的夏天，看著動畫電影《聲之形》裡「你能幫助我活下去嗎？」看到痛哭流涕，以及2018年在飛機上看《好想大聲說出心底的話》，被「雖然會說話，但不知何時開始不說心底的話了」這段打到了心坎裡。
回想2018年4月24日曾紀錄了一個夢境，夢裡我在看螢幕，畫面裡是照著我後方的監視器，有群混混看見我從不遠處走了過來，電腦這時沒了反應，畫面怎樣都切不掉。突然按了Esc 關掉，但混混已經來到背後，開始用球棒打擊，我逃著回房間整理重要物品要出走。我一邊害怕被混混發現住在二樓的和式房間裡，一邊收拾電腦到背包，出去後果然對方找到大樓裡來了，我用手與肩膀抵擋著對方的亂棍打擊，好痛，開始用手腳反擊！就在此時此刻，突然瞭解自己好不了的原因，是「對方所說的話語限制住了自己」。就在這恐懼之中，心跳很快地驚醒，早在鬧鐘啼叫之前。
在我回家繼續自我調整左腳的過程中，也回想起我國小時和同班同學的數張合照，其中一張校外出遊的照片裡，當年的女同學站在畫面中心。在國小六年級，有次準備期中考，我媽看見我書桌上放著我們班每一年的同學合照，就在我睡著時和我說，桌上放同學照片會影響課業，所以先收起來幫我保管，考完再還我，我只能在半夢半醒間說聲「喔，好」，但心裡很難過又不舒服，好像什麼東西又被奪走了。
那次考試後成績還不錯，我就問媽說照片放去哪裡了，媽回說你桌上的相片嗎？我不知道收到哪裡去了，這更讓我錯愕。每年只要在翻相簿或找相片，我就會提起那消失的照片，但都沒有被找到過。直到今年春，我才看見那一疊照片默默放在我桌上，想起來之後，我拿出這疊照片看著，一邊思索著到底是什麼緣故，我媽要藏我和國小同學們的合照藏18年？昨天我提起勇氣向我媽提照片的事，她說之前整理相簿時以為我的相片都還我了，有天翻相簿看到夾在裡面，想說怎麼還有，才放到我桌上。
我想該是時候讓親子關係有新的開始了，便拿了今年中在精微能量調控師課程裡，為母親祈願而畫的開智慧、身心安康、發大財的符，當時雖然被拒絕開光，但我相信這次不一樣。我媽一邊說著她不相信這種東西，符咒這類讓她感覺很奇怪，但也願意配合閉上眼，隨著引導觀想三光合一。
張開眼回到當下後，我媽說2018年底確診肺腺癌之前，讓她覺得最痛苦的，就是看見我爸和商店的女性客戶早晚問候私聊，還有看見我一直堅持自己，不斷反抗她、連隨意摸一下都不行，我還向她指出許多以前的要求曾讓我們孩子們不快樂，讓她覺得過去做的全都白費了。
她說過去教養的信念是「愛你們才會管教你們」，「皮球不拍彈不高，有壓力才有成長」，「寧可讓你們小時候覺得痛苦，只要長大了就會回過頭來感謝我」、「為你們努力工作犧牲自己這麼多，說沒有功勞也該有苦勞啊」。
因為我很愛很愛你，才要帶給你壓力、痛苦、不能讓你做你自己，而將來有一天你還會因此感謝我，畢竟我這麼努力付出、自我犧牲了啊！這真的是很可怕的信念牢籠！我說這一切都沒有白費，我們孩子如今在物質層面上都有生存的能力，這非常感謝妳的付出，只是我們缺少愛和支持而已，這是大家接下來的功課。祝福她能放下過去，以現在新的自己，面對光明的未來。
小時候還未覺知，曾把大人灌輸的一切誤以為是的生存信念，搞得自己很亂，現在回頭看，覺得能接觸到廖老師深入探討覺知的催眠課真的很幸運呢！
剛剛一邊寫，一邊查找過去曾寫下的文字時，看見當年和前女友分手前，為自己所寫下的這篇，讀畢，讓我流下淚來，一併和各位分享。
20180607 無題
你很善良，有一些哩哩雜雜的知識，有不少可應用的技能，更有自己獨特的品味和眼光。
而且，你認真生活，努力面對襲來的種種難題。你勇敢，對事物不輕言放棄。
旁人熙熙攘攘，偶爾說著誇讚的話語。
可你總覺得自己是不被理解的怪人，遺世而獨立。
「有沒有誰能看見我的孤單呢？」
所以，你拋出了隱約微妙的訊息，期待有人能張開手把你接住。
你盼望著，
「有沒有誰能看見我的觀點、我的態度，我的做法，雖不必認同我，但能接納這樣的我呢？」
「有沒有那樣一個人，能互相扶持依賴，一起面對未來的種種難關呢？」
你落空了，你失望了，你覺得再也沒有人能夠瞭解你了，於是你過著失意的生活。
就重新開始吧！
經過時間的探尋，這樣的你不是找到你自己了嗎？
你不是擁抱並扶起了角落的他，聆聽他所說的話語，
願意和他一同歡笑、憤怒、愁苦、憂傷，一起找尋人生方向，成長茁壯？
我想，你將有自信，有力量面對世間的紛擾，以自己的優雅步伐行走在人間。
而當你有了生命的活力，相信一切自會有最好的安排。
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